| My Links |
|
|
 | |
Главная » Юмор [ добавить материал» ]
- Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. На кого ты похож – бороденку запустил, патлы эти идиотские. Эти протертые рваные штаны из синей парусины с гвоздями. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Посмотри на себя – из тебя Бог, как из меня балерина. Кто ты такой, шлемазл, и что ты себе позволяешь?* - «Аз есмь альфа и омега, начало и конец. Аз есмь Свет Божий». - Он мне будет рассказывать. Это ты своим фраерам будешь лапшу на уши вешать. Мало у тебя было неприятностей с Гербалайфом? Эти идиотские коробки до сих пор валяются в хлеве.Кому ты собираешься впаривать свои майсы про загробную жизнь. Что ты себе ты думаешь - они все дурнее тебя? дальше» |
Вы слишком долго прожили в Израиле, если... -услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. - потеряли последние остатки уважения к любой религии. - бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. дальше» |
 1. Среднестатистичекий еврей не обращает внимания на знак "стоп”, но, если впереди идущая машина останавливается, то и он останавливается тоже. 2. Ортодоксальный еврей останавливается перед знаком и произносит: "Благословен Ты, Владыка вселенной, давший нам заповедь тормозить!” Затем он ждет три секунды по часам и после этого едет дальше. 5. Хабадник останавливается перед знаком и внимательно изучает его в свете учения хасидизма. Затем, установив на обочине Мицва-танк, он спрашивает всех останавливающихся у знака евреев, возлагали ли они сегодня тфилин и зажигают ли они субботние свечи. Обосновавшись таким образом, он принципиально не соглашается поступиться даже пядью занятой терриитории до самого прихода Машиаха!
7. Еврей консервативного толка звонит своему раввину, чтобы выяснить, является ли требование останавливаться на знаке "стоп” единогласным постановлением Комиссии по Еврейскому Праву или же это мнение меньшинства. Пока он ждет ответа от раввина, полицейский выписывает ему штраф за задержку движения.
8. Секулярный еврей отрицает знак, как рудимент архаичной и давно устаревшей системы ценностей, не имеющей никакого значения в современном мире, и полностью его игнорирует.
9. Еврей реформистского направления пристально смотрит на знак, глубоко размышляя: "Чувствую ли я себя персонально обязанным остановиться?” В раздумьи он выезжает на перекресток и в него врезается секулярный еврей.
10. Еврей-реконструкционист рассуждает: "С одной стороны, этот знак – наше историческое наследие, и в силу этого я обязан его уважать. Но с другой стороны, поскольку "у прошлого есть право голоса, но нет права вето”, я должен всесторонне изучить этот вопрос и решить, является ли довод в пользу остановки достаточно обоснованным. В конце концов, возможно, идея знака "стоп” может быть переосмыслена, чтобы остаться актуальной в наши дни…”
12. Другой же библейский критик отмечает, что знак "стоп” смотрелся бы гораздо лучше на другом перекрестке, в трех кварталах от этого. Совершенно очевидно, что он был передвинут сюда более поздними редакторами. Поэтому он интерпретирует данный перекресток так, как будто знак "стоп” на нем отсутствует. дальше» |
Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева. Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе с мухой, молча. Израилитянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу. дальше»
|
Давным-давно, когда доллар был маленьким, а алия еще не началась, в стране Израиля жили одни ватики. Это «старожил» на иврите. Вы знаете иврит? Я так и думал, но на всякий случай… Так вот, однажды Горбачев скомандовал «Вольно! Разойдись!» и народ разошелся, кто куда. Многие – в Израиль. Тут-то и выяснилось, что Святая земля пустая не бывает и все хорошие места уже заняты. Ладно бы, израильтянами, но нет – многие места занимали ватики. Это было особенно обидно. Во-первых, ватики вроде бы были свои, но они почему-то говорили на иврите. Во-вторых, они совершенно не представляли, как обстроить Израиль. Хуже того, они пребывали в твердой уверенности, что все
дальше» |
Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Мужчина ответил в моё ухо: "Сначала набери правильный номер!" и повесил трубку.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.» дальше» |
Перебирал старые диски и нашёл текстовиком сохранённое.
Кто афтар не знаю, порыл в яндексе, фстречается дофига где..
читать и плакать!
http://alf-121.livejournal.com/101965.html
дальше» |
http://noperapon.livejournal.com/11724.html дальше»
|
 Эй вы там! Я целый день тестирую вашу дурацкую игру «Сотворение мира» и нахожусь в недоумении: практически ничего не работает. Несколько раз я ее перезапускал, но постоянно вижу только черный экран. Не знаю, какой калека это разрабатывал, но ничего кроме раздражения ваша игра не вызывает. Если есть там у вас хоть кто-нибудь, кто что-то соображает, прошу мне немедленно ответить. » |
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник
сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо
разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась,
что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и
застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не
догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все
прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли,
пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти —
глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты. дальше» |
© История старая, но ОЧЕНЬ душевная, хотя однажды опошленная Задорновым... Рассказываю по памяти, так что если кто слышал, звиняйте за неточности. дальше» |
 Эта история смогла случиться только потому, что я уверена в том, что мои дети знают русский язык. Да, я считаю, что они хорошо знают русский язык, потому как им не составляет труда читать субтитры к фильмам на русском, читать тексты на русском языке, вести разговор на любую тему на русском языке, не переходя на иврит, а еще они мне пишут записки только на русском языке.Но мы с ними учили русский язык не по классической литературе, а так, по чему придется и как придется..., поэтому, иногда, в разговоре, мне все-таки приходится употреблять подряд несколько синонимов одного и того же слова, чтоб уточнить смысл того, что я говорю... |
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. дальше» |
 Миниатюра в исполнении Генвдия хазанова"Рахимов звонит в Больницу узнать о здоровье своей жены
и
попадет на Станцию Технического Обслуживания Автомашин дальше» |
-
Те, у кого есть и мозги, и связи, идут в бизнес. Те, у кого есть мозги, но нет связей, идут в науку. Те, у кого есть связи, но нет мозгов, в политику
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной? Есть. А почему с нами не связывается? Потому что разумная
- Дураков мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу
дальше» |
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя. дальше» |
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и
не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать
и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, -
тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она
согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и
альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит
голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная
сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщин готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная
стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное
мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная
женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное
мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его
хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его
заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось
пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают
гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это
было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему
нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд
потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного
расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили
ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее
предменструальный синдром. дальше» |
 Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. » дальше» |
 Мама сыну: - Что вам сегодня рассказывали на уроке Торы?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбордировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель про ЭТО на уроке, - ты мне вообще не поверишь! дальше» |
Раби Пинхас Гурвиц из Франкфурта был известен особой "мягкостью" в вопросах кашрута. Порой он разрешал мясо, даже если корова имела дефект, о кашерности которого спорят такие великие авторитеты, как Шах и Таз.
На недоуменные вопросы учеников он отвечал:
-Если я объявлю мясо кашерным, то на том свете Шах или Таз будут спорить со мной и обвинять меня. Если я объявлю его трефным, то обвинять меня будет корова: я была кашерной, а ты меня "затрефовал"! Что ни говорите, я предпочитаю быть оппонентом Шаха и Таза, а не коровы.
--------------------------------
В г.Борисов, Минской области, в 1812 году евреи проявили беспримерное мужество, обороняясь от французов, которые обещали, в случае их, французов, победы предоставить евреям равноправие наравне с прочими гражданами республики. Евреи не хотели равноправия. Они хотели носить пейсы, и вообще быть самими собой.
--------------------------------
- Почему в Кнесете 120 депутатов?
- IQ обыкновенного человека равен 120. IQ депутата кнесета – 1. Поэтому 120 депутатов и составят нормальный интеллект.
--------------------------------
«Русский» купил мезузу, а вложенную в нее карточку с молитвой (клаф) выбросил.
- Зачем ты выбросил клаф? – спрашивает его жена.
- Мне не нужна инструкция, чтобы прибить два гвоздя.
---------------------------------
- Скажите, это партия КАХ? Что нужно, чтобы вступить в вашу партию?
- Ну, это просто. Надо убить 6 арабов и кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
--------------------------------
Из кулинарной книги для «марокканок»:
«Прежде всего – успокойтесь».
Из кулинарной книги для «румынок»:
«Украдите два яйца, пачку муки, стакан сахару».
-------------------------------------
Что говорит располневшая женщина, глядя на себя в зеркало:
-Пора садиться на диету
Что говорит располневшая «марокканка», глядя на себя в зеркало:
- Так ему и надо!
---------------------------------------
- Почему в Марокко чисто на улицах?
- Весь мусор в Израиль увезли.
---------------------------------------
Репатрианта из СССР открыл свое дело и очень доволен. Дело это – фабрика по производству фальшивых долларов. Его орестовали и привели в суд давать показания.
- Вы можете дать показания? — спрашивают его.
- Я репатриант из России. Я приехал не для того, чтобы давать, а для того чтобы брать.
--------------------------------------------
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея
деньги делать из грязи.
--------------------------------------
Еврей-владелец оптики,учит своего маленького сына. -Слушай сынок,если покупатель спрашивает сколько стоят очки,скажи 100 баксов.если он не округляет глаза,то скажи,что 100 баксов только за оправу иещё 100 за стекло.Если он ещё не округлил глаза,то скажи за каждое.
----------------------------------
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
-----------------------------------
- Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм?
- Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.
-----------------------------------
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"!
Это будет хоть немножечко по-русски! дальше» |
В Израиле, похоже, появился самый настоящий Спайдермен.
Вчера,15.02.09, Спайдермен продемонстрировал водителям чудеса ловкости и бесстрашия, особенно в тот момент, когда попытался оттащить автомобиль дорожной полиции,пытаясь спасти водителей из затора на шоссе номер 444 в районе Рош ха-Айн.
Но сверхчеловек, 23-летний житель Ариэля, облаченный в костюм Спайдермена,был схвачен полицейскими и доставлен в участок, откуда успешно бежал.
Сегодня около 16 часов в полиции снова раздались звонки взволнованных водителей, сообщивших, что в районе Рош ха-Айна на шоссе номер 6, доморощенный супермэн, опять запрыгивает на крыши их автомобилей и пытается тащить с помощью троса некоторые из них.
Правда, на сей раз Спайдермен успел скрыться еще до приезда полицейской патрульной машины.
Как сообщает ИА NRG, сотрудники дорожной полиции битый час искали Спайдермена на указанном водителями отрезке шоссе. » |
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет... дальше» |
Съемка online по Цахаловски
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
"Унылая пора, очей очарованье..."
Приобщают ребенка к русской культуре
Читают Пушкина:
"-Унылая пора, очей очарованье..."
Потом спрашивают:"А о чём это стихотворение?"
Ответ был потрясающим:
-О грустной корове.
-Но по-че-му
-Ну как же, -удивился ребёнок, -ведь Пушкин пишет-"унылая пара"...
--------------------------------------------
Для справки: "пара" на иврите - корова.
дальше» |
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50...» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. дальше» |
Что говорят Израильские русскоязычные подростки о том кого по их мнению можно считать выходцем из Русскоязычной Общины Евреев, а в простонародной речи - "русским"» дальше» |
Больница Тел-Ашомер. Ненастный вечер. Один санитар на дежурстве проводит время у кровати спящего Шарона. Все знают, что он уже не ПМ, кроме него. Санитар сидит, чистит яблоко. В углу дремлет охранник. Неожиданно все приборы начинают пищать и мигать. Шарон просыпается...
Так кто сейчас премьер?
- Ольмерт.
- Ольмерт? Этот иерусалимский поц? Что он понимает? Что если будет война? Он умеет воевать? Счастье, что Шауль ещё там... дальше» |
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. » | |
| | |
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}